Ephḗmeros

Prometí escribir más,  No lo hice. Las cosas no salen tan bien a veces, pero salen.  Aprendí a aceptar que no todo puede ser perfecto y que por más que mi alma parezca consumirse, esa siempre permanece aquí.  Tal como dijo Thom Yorke; no puedes hacer nada malo a mi ver. 

Hace más de un año cree este espacio para descargarme, y me olvidé del propósito inicial.  Me olvidé de convertirlo en parte de mi rutina, así como todo lo demás que abandono. Pero regresé y no me voy a ir.

Todo mal escrito,  Pero por eso estoy escribiendo en blogspot Y no en el quién sabe a la verga. Para finalizar: Aparentemente nadie sabe escribir:   NO ES CIERTO  "Todos tenemos sentimientos generalizados, pero sensaciones generalizadas? Quién sabe   Nadie siente igual que el otro. A pesar de que pensemos que sabemos de qué trata. La vida en general.  Queremos creer de qué trata. No tenemos idea de nada."

 Siempre cuestioné la conducta de Paris Geller al enamorarse de su profesor Asher Flemming, ya que, evidentemente se llevaban algunos años de por medio. Tipo, Asher con la edad de 65 años y Paris con solo aproximadamente 19-20 años. Lo cual parece abismal, claro. Nunca entendí porque su admiración por el maestro o mas bien, porqué su enamoramiento. Ahora creo que lo entiendo. Me pasa algo similar con un maestro que tengo y admiro mucho en la carrera que estoy cursando, tiene unos 50 y tantos años, y no puedo explicar la admiración que siento por él. Es una especie de sentimiento encontrado y lleno de emoción. Uno nunca sabe lo maravillado que puede estar con alguien que domina un tema, o que le apasiona algo en específico, lo inteligentes y sabias que pueden llegar a ser ese tipo de personas. Y es ahí cuando surge esa admiración que raya en embelesamiento. Ojalá algún día pueda convertirme en alguien tan curioso y exitoso como él y ojalá algún día pueda enamorarme de alguien como é...

Esta no es una entrada cualquiera, o sí... Es una entrada de cumpleaños, una carta de despedida a mis 20.  Comencemos con que tenía mucho tiempo sin escribir en este espacio, creo que de alguna manera me olvidé de el y olvidé esto que tenía por aquí debido a la vida tan agitada que a veces llevamos. Pero, ¿cómo no voy a tener tiempo de escribir? Bueno, esta no es una carta de reclamo hacia mi misma, así que mejor lo dejamos. A lo largo de mis 20s, atravesé por muchas etapas, muchas de las cuales no me agradaron del todo y fue algo difícil poder llegar a dónde estoy ahorita. En realidad siempre he pensado que no he logrado nada, siempre he sido un poco cruel conmigo misma. Me he juzgado tantas veces, me he castigado tantas veces y me he castigado tanto que he perdido la cuenta. Creo que, los 20s fueron circunstancias difíciles, fue un camino complicado el tratar de encontrarme o tener mis creencias muy presentes, que aún siento que me falta mucho, pero al menos siento que encontré u...

A veces siento que me voy a volver loca, que no puedo con tanto que siento, que siento que es imposible sentir tanto. Me duele cada lágrima que recorre mis ojos, me duele cada sensación que inunda mi alma. ¿Es posible tener tanto dentro de una persona? No puedo, simplemente siento que exploto, que a veces de sentir tanto preferiría estar muerta simplemente. No quiero, no quiero sentir. Quisiera ser de esas personas que simplemente les pasa algo y deciden seguir adelante, porque yo no, no tengo la fuerza suficiente. Me hago chiquita, como si fuera una hoja de papel que alguien decide hacer "bolita" y desecharla fácilmente. Eso he sentido toda mi vida, que soy un papel que alguien estruja y deshace con el lo que quiere, siento como si pasara por una trituradora de papel, que ya no puede estar y volver a ser. Es normal sentir todo esto? No lo sé, pero quisiera que mi corazón dejara de sentirse así.  A veces me odio por esto mismo.