Ephḗmeros

Me tomó casi 30 años poder estar en paz con mi físico, diría que con mi persona también, pero para eso aún falta... Pero retomemos, 30 años o 27 (porque no recuerdo los primeros 3 o 4) para poder estar bien con mi físico, el poder hacer las pases con este cuerpo que tengo, el poder aceptarlo y al fin no sentirme incomoda cuando me veo frente a un espejo. En no pensar que algo me hace falta, que si fuera más "caderuda", más "piernuda y no con estos popotitos que me cargo, y este cuerpo delgado en general. En poder aceptar mis pechos y no querer cambiarlos y sin pensar en el bisturí, en dejar de pensar "¿por qué mis pecho son tan pequeños?". El decirme a mí misma: "es que a los hombres les gustan las mujeres con pechos grandes y trasero más marcado". Porque toda mi vida escuché esa clase de comentarios que me decían: "es que eres muy flaquita" "estás muy bonita pero muy flaquita". Comentarios que también escuché de hombres decir: ...

Anoche tuve un sueño muy particular. Solo tengo el recuerdo de una explanada grande, al aire libre, con pasto y muchas carpas. Pero estando ahí, me sentía en paz, me sentía feliz. Hace mucho no me sentía tan en paz. Solo tengo borrosas visiones sobre ese sueño, esa es una de las partes que recuerdo. Lo consecuente fue, que todas las personas que estaban ahí reunidas, de alguna manera estaban relacionadas conmigo, ya sea que fueran simples conocidos que se toparon conmigo a lo largo de este pasaje, o bien amigos que alguna vez marcaron mi vida o me hicieron ver que no todo estaba mal. Había incluso algunos que no recuerdo haber tenido conexión con ellos, no sé si simplemente los vi de vista alguna vez o si todo esto representa que aunque tenga conciencia de personas que no conozcan pero se encuentran en mi camino, todos formamos parte de algo igual. Porque aunque sentía que no los conocía de alguna manera eran cercanos. Seguido a este atisbo/revoltijo de emociones, vino una pregunta a m...

  Qué desesperante, qué aberrante... Sentir que desperdicié todo este tiempo, que no hice nada, que simplemente estuve dormida durante muchos años. Dormida ante muchos pensamientos que se cruzaban por mi mente, dormida por el temor de alzar mi voz o de pensar que no valgo la pena. Dormida por el miedo de poder fallar, algo que me atrofiaba y no me permitía avanzar, no me permitía explorar, conocerme más. Dormida porque olvidé todas esas cosas que disfrutaba en la infancia, dormida porque olvidé mis gustos, mis preferencias, mi propia voz, mi propia decisión. Simplemente dormida ante mi propio temor e indecisión. De pensar que pasaría algo más si no complacía a los demás, que hasta olvidé complacerme a mí. Me olvidé a mí, me dejé a mí. Y eso me parece una aberración, me frustra, me enoja, me pone a pensar en el "hubiera", pero más que enojada con el exterior, enojada con mi interior. Ojalá un día pueda pedirme perdón. OJALÁ HUBIERA DESPERTADO ANTES...  Pero qué algarabía que h...

 En este espacio me gustaría plasmar mis pensamientos encontrados, todo lo que se cruza por mi mente que no quiero que nadie más sepa.  Solo una descarga de emociones. 

Esto se llama descargando, porque es lo que es. Una simple descarga de emociones.